Не всегда красиво, но всегда искренне — @дневники: асоциальная сеть

URL

суббота, 31 октября 2015

14:40

Не люблю, когда сны играют злые шутки

Давно хотелось вернуться сюда, но всё как-то не получалось.
Жаль, что на дайри мы набираем текст на клавиатуре, а не пишем от руки, я так соскучилась по письмам и необходимости писать кому-то о чем-то.
В любом случае, писать надо - о чем-то, но надо, - потому что не знаю, как другие живут с этим, но я буквально чувствую, как моя голова засоряется каким-то мусором, который многократно прокручивается в ней и не дает покоя. Вот и сейчас так.

Не люблю, когда сны играют со мной злые шутки. Когда ты просыпаешься с улыбкой на губах, потому что во сне только что ты была абсолютно и практически безусловно счастлива. И понимаешь, что вот он новый день и ты здорова, и рядом семья, друзья и много чего еще, что делает тебя счастливой, но не то, не то чувство, что во сне. Я понимаю головой, что во сне многое приукрашивается, что в жизни оно все,возможно, было бы совсем не так (ведь и я сама во сне какая-то другая, свободнее чтоли - хотя я и во сне осознаю свои опасения или страхи, которые преследуют в реальности). Понимаю, да, но не верю. И так не хочется вылезать из этого состояния, так тоскливо просыпаться и понимать, что это все фикция, что это, возможно, могло бы быть,если бы...Надо отпускать прошлое, я слышала, иначе ты не двигаешься вперед, но это как-то...невозможно чтоли.
И конечно, это просто больное воображение и прокручивание одного и того же в голове, а также недельная уборка с разгребанием хлама и перечитыванием открыток-писем-записок. И это все глупости. Хочется думать и верить, что все впереди, а не позади, но как-то так заклевывают со стороны и я сама себя изнутри, что не верится. ~~И хочется реветь в голос от собственной глупости и трусости.~~

"Стася, как ты относишься к одиночеству? я имею в виду даже не глобальное понятие этого слова, а просто как, ты чувствуешь себя, когда ты совсем одна дома? тебя раздражает оно?
этим летом я около трех недель жил один. и мне было достаточно комфортно. единственное, что меня напрягало, так это физиологическая потребность в приеме пищи. да,да. если бы мне не нужно было есть хотя бы 2 раза в день, мое спокойствие было бы абсолютным, я считаю. а так приходилось либо готовить самому либо ходить к бабушке - обедать или ужинать там.
у меня всегда была возможность позвать кого-то из друзей, чтобы они избавили меня от одиночества, но я звал их довольно редко. мне было комфортно одному. я слушал музыку, смотрел кино и телек, читал, курил, спал, гулял. но самое главное, что у меня была возможность думать. ведь когда мы с кем-то в компании, думаешь о каких-то оперативных проблемах и вещах. не скажу, что когда я был один, я думал о вечном, но я задумался о том, о чем никогда не думал. а смогу ли я один? в смысле всегда. жить холостяком, держаться этаким одиноким волком. у меня будет, чем заняться, у меня будут друзья. и не надо будет ни за кого кроме себя отвечать. у меня будет клёвая холостяцкая квартира - однокомнатная, где будет стоять барная стойка, диван, полка с книгами и огромный телевизор со стереосистемой. у меня в голове уже даже дизайн квартиры вертится. но знаешь, я думаю, что жизнь в одиночку всё-таки не может быть полной. нужна любовь. я остро нуждаюсь в ком-то втором, и к счастью я имею в виду только женщину (девушку). и когда мы будем вместе, всё будет так круто, как быть вообще по идее не должно, но это только по идее. и нам никто совсем не будет нужен. независимы от окружающих и зависимы друг от друга. ну а пока я один - я стремлюсь жить максимально интересно. я не берегу своё здоровье. к счастью, не принимаю наркотики правда. я не думаю о будущем дальше сегодняшнего вечера. но на самом деле больше всего в жизни я хочу обрести одиночество вдвоём с кем-то.." (с)

@темы: в воспоминаниях, не ною, это просто осень, это просто Стася

URL

пятница, 24 июля 2015

17:08

(с)

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...

Автор: Вера Полозкова

URL

воскресенье, 13 января 2013

02:00

(с)

"Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой..."

ага,а еще бросать идиотские сериалы.

@темы: необходимости

URL

суббота, 29 декабря 2012